Truyện cười sưu tập ^^ :D

Hồi một


Đi chơi công viên, nàng thỏ thẻ bên tai chàng: - "Sau này anh thích đặt tên gì cho con?". Chàng suy tư một chút rồi đáp - "Tên người yêu cũ của em". Nàng: - "Nhất định phải đẻ nhiều thế hả anh?".

Đi chơi công viên . đến một chỗ tối , nàng thỏ thẻ :"thôi đi chỗ khác đi anh ... em sợ ma"
Chàng : "có một thiên thần bên cạnh anh thì mà quỷ nào dám trêu trọc hả em "
Sau khi cưới nhau 3 năm : Khi đi ngang qua nghĩa địa , nàng run run nói :"đi nhanh thôi mình , em sợ ma "
Chàng : " Có quỷ bên cạnh còn sợ ma cái gì , vẽ chuyện "

Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ. - Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi. - Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật. - Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ. - Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng

Một con trâu mẹ và trâu con đang gặm cỏ. Trâu mẹ đến bên gốc dừa hóng mát. Bỗng một trái dừa rơi trúng đầu trâu mẹ. Trâu mẹ ngã lăn bất tỉnh. Trâu con than thở: "Vì mẹ có bao giờ đội nón bảo hiểm đâu!" ^:)^

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?" "Đợi tí, anh phải đi te` ! " "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh". "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy <-- thật là pờ rồ

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của một anh chàng: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng cô gái vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

Một hôm diêm vương cho gọi tất cả đàn ông ngoại tình xuống rồi đóng 3 cái cọc hỏi trong số các người kẻ nào đã từng dê vợ ông hàng xóm đứng cột đầu, tán tỉnh vợ bạn đứng cột 2, ý đồ đen tối với em vợ thì ở cột 3. Mọi người loay hoay vào xếp hàng hết rồi, còn 1 người ko bít đứng hàng nào. Diêm Vương mới hỏi thằng kia sao mày ko vào hàng đi. anh thanh niên sợ hãi dạ thưa con có trót mắc cả 3 tội nên ko bít đứng ở đâu. Diêm vương vui vẻ nói trường hợp của mày lên đây ngồi chung với tao

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy, lính cứu hỏa báo cáo với chỉ: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Sau một lúc được hô hấp, tỉnh lại, ông mới mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!

Cán bộ dân số hỏi đôi vợ chồng trẻ: "Sao anh chị lại sinh nhiều thế?" - Dạ, tại chồng em cả đấy! - Chị vợ ngúng nguẩy. -Tối nào em cũng hỏi anh ấy: "Đi chơi hay ở nhà?", thì lần nào anh ấy cũng trả lời rằng: "Cứ theo ý em!".

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

bà hỏi bạn: - chồng chị dạo này thế nào? - như tiền đô vậy! - ý chị muốn nói là ngon như ngoại tệ mạnh ấy à? - không, mình muốn nói trông ổng xanh lè, mỏng lét, và mất giá từng ngày.


Và đây là tiêu chí độc cho anh em trong liên minh mình


Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao. Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say. Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay. Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi. Ngọc Hoàng trông thấy hay hay. Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào....

Tiếp sau sẽ có phần hai , phần ba ... mong được sự ủng hộ của anh em

Hehe Em cũng xin phép có vài mẫu chuyện zui zui

Giơ hai chân lên

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”. Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời



Vô va : Đúng rồi

Trong giờ học ở lớp của Vô va, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Trong lớp học

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vôva trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được


Vô va: Cậu bé thần đồng

Vô va năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Vô va không chịu làm bài vở nữa. Cô ThamLam bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé PhanTom, ngồi cạnh bé Vô va, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Vô va.

Mấy hôm sau, bé Vô va xin cô cho lên học bậc trung học. Cô ThamLam dẫn bé Vô va lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô ThamLam là ông sẽ hỏi bé Vô va một số câu hỏi về khoa học còn cô ThamLam sẽ hỏi Vô va về kiến thức tổng quát, nếu bé Vô va trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô ThamLam bắt đầu hỏi Vô va:

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Vô va : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Vô va : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nhiệt độ hóa hơi của nước là bao nhiêu?
- Bé Vô va : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
……………………….
Sau 1 tiếng “tra tấn”, câu nào bé Vô va cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô ThamLam hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô ThamLam : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
nhưng bé Vô va trả lời ngay: “Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ”.
- Cô ThamLam : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Vô va : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô ThamLam : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Vô va : Dạ ở Phi Châu
- Cô ThamLam : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Vô va : Dạ là cái đầu gối
- Cô ThamLam : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Vô va : Dạ là cái lưỡi
- Cô ThamLam : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Vô va trả lời nhưng bé Vô va đáp ngay: “Dạ, là cái giường ngủ a”.
- Cô ThamLam : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô ThamLam
- Bé Vô va : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô ThamLam : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Vô va : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô ThamLam đừng hỏi nữa và nói với bé Vô va :
- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!


Có ai không cười không vậy
Không cười thì cũng ráng cười cho em zui lòng nha
(Không cười không phải là người )
Nếu anh em thích thì sẽ có tiếp à nha

hic . chú Lion up chuyện kiểu này thì chị em trong lm sao giám vào topic của PacPaPhi hu hu hu

Hehe chuyện hay mà, bé VôVa có 6 tuổi kìa

Chuyện tế nhị mà toàn phải suy nghĩ và ngẫm nghĩ mới cười

Chứ ai bờm bờm đọc ko hiễu ko cười đâu

Mình cũng trả lời như Vova. Nhưng ko hiểu mấy trạng thái của ông hiệu trưởng là sao Ai gỉai thích đi

truyện này bên trang Khakha.com ở đó cả kho

hic ... cũng lại là cửu kiếm ... sao topic nào tui lập ông cũng vào chém tui thế ???

Buồn nặng...

Tại vì ăn cắp nên ăn đập